lundi 19 septembre 2011

Mon billet chez Faithfullyyours: notre parcours, de la FIV à l'adoption

Je reproduis ici la parution de mon article chez Faithfullyyours, et des commentaires laissés par les lecteurs, afin d'en conserver la trace !!
Kakrine, c’est un peu mon modèle dans la vie, de sérénité, et de patience. J’aimerais bien avoir le dixième de ce qu’elle a. Kakrine, toutes les galères par lesquelles je passe, elle les a connues, en pire, et maintenant, elle a dépassé cette étape de l’AMP pour continuer son chemin sur une route plus longue encore, celle qui mène à l’adoption, et à la Thaïlande.
Kakrine, elle est posée, et elle a eu le temps de réfléchir à son enfant, à sa vision de l’adoption (vous pensez bien, l’adoption, c’est long) et elle en dit des choses très justes dans son article « Trouver les mots », ou dans « Egoïste »  en particulier pour lequel je rejoins tout à fait son point de vue, et puis c’est une adoptante engagée en quelque sorte, qui publie régulièrement des nouvelles sur la situation politique ou sociale de la Thaïlande.
Kakrine me fait donc l’honneur aujourd’hui de bien vouloir partager avec nous chez moi un peu de son expérience de l’amp, en revenant sur son parcours qu’elle juge avec beaucoup de recul, et je lui laisse d’ailleurs la parole:
Aujourd’hui, c’est donc chez Faithfullyyours que vous me lisez. Autant vous le dire tout de suite : j’adoooore son blog ! J’aime son humour féroce, sa « trasherie » hilarante, sa poésie aussi et finalement, son recul sur les « FIV et toussa ». Recul dont j’étais bien incapable lors de mon propre parcours de PMA et qui force mon admiration ! Alors bien sûr, quand elle m’a proposé un open-blog, j’ai foncé !
Elle voulait savoir comment on passe de la FIV à l’adoption, et si on tourne vraiment la page, « toussa ». Vaste(s) sujet(s) !! Et la nécessité de se replonger dans ce que je me suis appliquée, non pas à « oublier »  mais à en atténuer les souvenirs… simplement pour continuer d’avancer.

D’abord un retour rapide sur notre parcours : fev 2004- sept 2008 :  1 FIV, 4 ICSI, 3 TEC et deux fausse-couches violentes. Pas dans l’ordre, bien sûr : un chemin avec des hauts et des bas permanents.  « Tomber 7 fois, se relever 8 »… Fin du parcours PMA. Nombre de FIV autorisé épuisé… et nous aussi. Quatre ans et demi  difficiles, hantés par la PMA  quasiment jour et nuit. Douleur, angoisse, larmes, obsession, espoir aussi, et quelques rares moments de joie… Mais aussi, avec mon Namoureux, une grande complicité, beaucoup de soutien réciproque, d’échanges, de discussions : ces échecs successifs, ces épreuves successives nous ont indéniablement, définitivement, durablement soudés. Un « fond d’écran » permanent, et la culpabilité aussi. La difficile acceptation, pour nous qui sommes volontaristes, autonomes, actifs, de devoir dépendre d’autrui (en l’occurrence, des médecins),  pour ce qui est censé être la chose la plus simple et la plus naturelle au monde, avoir un enfant. Qu’elle n’est donc pas, CQFD.

J’avais arrêté la pilule en  juin 2002 (voir ici). Des essais, de plus en plus programmés, quelques examens, jusqu’à ce RV funeste de décembre 2003, la veille de mon anniversaire, chez ma gynéco : les résultats des analyses sont implacables. Elle nous conseille un RV PMA. Rapidement maintenant, parce que bon, j’ai alors déjà  34 ans.
En février 2004, nous rencontrons donc un premier médecin PMA. Vous savez, ces deux entretiens où on vous fait réfléchir un peu sur la PMA. Où on vous demande par exemple,  ce que vous pensez faire des embryons surnuméraires congelés, le jour où. Ce médecin, donc, qui nous dit entre autres, deux choses : « vous êtes un cas simple », ce qui se révèlera inexact, et « qu’en dehors de la PMA,  il y a aussi la filiation par adoption, vous y avez pensé ? ».  A quoi nous répondons que nous y avons vaguement pensé, que c’est quelque chose de positif à nos yeux, mais que nous voulons d’abord entamer un parcours médical, que nous avons confiance en la médecine et en ses progrès, qu’aujourd’hui « les FIV, ça marche  bien ». Ce qui se révèlera inexact aussi. Pour nous, en tous cas.
Cet échange avec ce médecin, par ailleurs  tout à fait sympathique, nous l’avons toujours eu en tête. Nous en avons régulièrement reparlé. A chaque échec, notamment.  Et surtout au moment où l’on a commencé à se rendre compte que ce serait compliqué. Quand on a rencontré le professeur qui dirigeait le service, après une FIV sans embryons. Nous n’étions soudain plus un cas simple… déjà compliqué,  mais pas encore désespéré.
Bref. En 2006, nous commençons sérieusement à discuter adoption. On n’en peut plus. On pourrait aussi faire avec un don de gamètes -l’une ou l’autre, nous sommes tous les deux « à problème ». On élimine vite ces possibilités : d’abord, ras-le-bol du médical, ensuite, on se dit « un enfant soit 100% nous, soit 100% pas nous ». Pas un 50/50 difficile à porter, à partager, à expliquer. Ensemble, comme depuis le début, c’est tout.
On commence à se renseigner. En avril 2006, on contacte l’asso EFA de notre département, pour avoir de premières infos. En résumé, c’est long, de plus en plus, et il faut être mariés. Ce que nous ne sommes pas.
On décide alors de poursuivre, et d’utiliser nos TEC et FIV restantes. Mais on n’y croit plus vraiment, on les fait pour ne pas regretter, pour se dire qu’on aura tout essayé. Brûler toutes les cartouches auxquelles « on avait droit ».  Et puis, ça marche… avant une fausse-couche apprise de la pire des manières, lors de la première échographie.
Je me dis de plus en plus que ce n’est pas comme ça, pas de cette façon là,  que je serai mère. Je fais des cauchemars, je revois ma dernière fausse-couche, je ne supporte plus certains aliments. Je suis mal. Puis peu à peu, j’arrive à trouver quelque chose de positif à ces fausses-couches : je sais ce que c’est qu’être enceinte. Au moins, je l’aurai « ressenti », dans mon corps, même si c’était très court…je sais aussi ce que sont des contractions violentes, le Samu, les urgences la nuit… Je comprends mieux ce que racontent les unes et les autres quand elles évoquent leur accouchement.  Je sais, maintenant, que je ne serai pas mère comme ça. C’est difficile, long, compliqué, douloureux.  Mais je chemine. Je le serai autrement. C’est tout.
Début 2007, nous nous lançons, décidés. Lettre au conseil général pour débuter la procédure. Réunion. On attend 6 mois, rien. Mon processus de « renoncement » se poursuit petit à petit. Je me sens déculpabilisée. Je n’aime pas le terme de « deuil de l’enfant biologique », utilisé à toutes les sauces, je préfère celui de renoncement. Renoncer, c’est aussi choisir. Choisir autre chose. On se réapproprie notre projet parental. Nous savons qu’il va falloir attendre, attendre encore. Mais l’adoption, c’est complètement différent : On est actif, on construit notre projet, contrairement aux FIV où l’on est passif, dépendants des -bonnes ou mauvaises…- décisions des médecins, où le « protocole » nous contraint et nous dépasse.
On fait ce qu’il faut auprès des psys et AS, on fait le meilleur dossier possible, on se renseigne, on réfléchit à ce qu’on dit … Toujours dépendant d’autrui pour devenir parents, bien sûr, mais cette attente n’a rien à voir : un enfant est au bout du chemin, notre enfant. De façon presque certaine. Contrairement aux FIV.
A la rentrée, tout s’accélère : rendez-vous avec l’AS et le psy. En octobre : bon, on a tout maintenant, il ne manque plus que le certificat de mariage pour passer en conseil de famille et obtenir l’agrément. Branle-bas de combat : on se mariera le 8 décembre. Et nous aurons l’agrément le 24 janvier 2008. En mai 2008, l’AFA accepte notre dossier. Ce sera la Thaïlande. Une joie immense. Un aboutissement et surtout, surtout, un nouveau départ.
Un dernier TEC se fait en septembre 2008. Par le médecin du premier rendez-vous, d’ailleurs… Cette fois, on en vient presque à « espérer » l’échec,  maintenant que notre parcours d’adoption devient concret ! On y va très très détachés… on n’est plus « dedans ». Notre tête, notre cœur, sont en Thaïlande, où nous attend notre enfant, nos enfants.
Dans les mois qui suivent, je me mets à lire tous les bouquins sur l’adoption, l’attachement, les « how to » pour élever et accompagner un enfant adopté. Ça  fait sourire mon mari, et moi, ça me rassure. Je suis prête. Cela fait maintenant un moment, donc. Prête à être maman. Juste autrement.

PS : L’illustration est tirée de la couverture du livre « J’adopte » de Coco Tassel – Un très joli livre, touchant et lucide, «  vif et vrai »  sur les parcours de PMA et d’adoption. Et une excellente  post-face de Jean Marie Colombani.
Moi, je suis m’incruste chez Kakrine aujourd’hui si ça vous intéresse, pour y donner ma vision de l’adoption. Sinon j’aimerais bien pouvoir publier ici une fois par semaine (bon, au moins une fois par mois sinon) des choses de vous, donc si vous souhaitez publier ici quelque chose en lien avec votre désir d’enfant, ou votre infertilité, c’est ici qu’on me contacte:
faithfully_y@ymail.com

  1. Je reste sans mots…
    Très beau texte, expérience difficile, douloureuse, mais malgré tout positive… Chapeau :)
    Et beaucoup de belles choses à venir, j’espère !! ♣
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  2. Merde! C’est con la vie mais que c’est beau aussi!!! Je ne sais pas moi mais quand je lis ça j’ai juste envie de vous embrasser et de vous dire : bravo! Bravo d’avoir espéré et d’avoir trouvé! Vivement le récit de votre rencontre avec votre enfant!
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  3. pffiou….. je trouve pas les mots….
    en tous cas c’est une bonne idée cet échange :)
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  4. Waouh ! Quel récit poignant. C’est fort, douloureux, plain d’espoir, injuste, terrible, long mais beau aussi. Parce que ces lignes, c’est aussi l’histoire de la vie, un couple renforcé par les épreuves, qu’un petit enfant va faire devenir parents.
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  5. Là tout de suite, tout mon être frémit! Je ne trouve même pas mes mots…
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  6. pour moi qui suis a la veille de rencontrer mon petit bout du bout du monde comme kakrine, ce billet me fait revenir bien des années en arrière. je m’y retrouve totalement. je me rappel de ma periode de PMA, comme une période destructrice pour moi, alors que dans l’adoption, on se construit, on avance, on évolu, on change beaucoup aussi. la mimi d’il y a 5ans et demi n’est plus la même que la mimi d’aujourd’hui. même si c’est très long, qu’il y a des moment de découragement, notre petit bout est au bout du chemin, et ca aide a avancé, ce qui n’est pas le cas de la PMA.
    bon courage a toi dans la suite de ton parcourt, je te souhaite vivement que la PMA fonctionne, car même si aujourd’hui kakrine et moi avons un discourt positif sur l’adoption, nous avons du traversé des épreuves bien difficile pour gagner la sérénité qui est la notre aujourd’hui. j’aurais voulu tomber enceinte rapidement pour ne pas perdre la naïveté qu’on avait il y a 8 ans au début de notre aventure bébé. garde espoir, ton bébé viendra quelque soit le chemin qu’il va prendre pour arriver a vous.
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  7. merci pour ce joli texte qui me fait aussi réfléchir moi qui suis en plein « renoncement »….pour alle vers l’adoption.
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  8. Je sais que je vais polémiquer, mais je suis tout à fait d’accord avec le point de vue de Kakrine sur la question du don de sperme/ d’ovocyte. Soit 100% de nos deux patrimoines génétiques, soit 0%. Le 50% me paraît super compliqué à assumer au niveau projet parental.
    Mais c’est vrai que souvent on obtient plus rapidement un gamète qu’un enfant adopté.
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  9. Je suis super contente que le « on n’est plus chez soi » continue. Et quelle belle histoire… merci Kakrine pour cette leçon de courage! Après la pluie vient toujours le beau temps :)
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  10. Merci pour ce témoignage.. Je crois qu’on pense toujours à l’adoption quand on est en PMA, mais toujours avec l’espoir que cela ne reste qu’un vague projet… Mais je constate que quand il devient concret, il est magnifique ce projet!
    Bisous
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  11. merci pour ce très bel échange. Tu as eu une très bonne idée. biz
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  12. Chapeau à Kakrine et Mr Kakrine. L’adoption j’y pense déjà et on en est qu’aux examens de base. Je vous souhaite une belle rencontre avec votre enfant :-)
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  13. Très beau témoignage… L’adoption ce qui fait peur c’est le temps que ça prend parfois : mon chef vient juste d’adopter après 11 ans de démarches ! Mais bon, le bébé est là et le comble de bonheur c’est l’essentiel…
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  14. Bonjour à toutes les 2 !
    Très beau récit chère Kakrine, très vrai. Je te rejoins à 100% surtout pour le fait que ces années de galère pour essayer d’être parents (par la PMA et avant) ont également soudées notre couple plus encore que l’arrivée de notre fille (adoptée en Chine). Je crois que ces épreuves quand on les surmontent à deux deviennent un atout.
    J’espère que tu connaîtras bientôt le bonheur d’être maman car les livres c’est bien beau mais le « live » c’est encore mieux !!
    Faithfull, concernant la PMA, le jour où la page a été tournée pour nous (déménagement, installation à l’étranger etc..) on a mis en pause la PMA et déclenché la mécanique adoption, et à compter de ce jour, on n’a jamais eu la moindre envie de revenir en arrière et de re-tenter d’autres FIV même si on le pouvait. Le jour où tu as décidé que tu as été au bout de tes efforts de ce côté là, c’est une vrai délivrance en fait même si le chemin vers ton enfant est encore long et compliqué.
    C’est toujours une attente, pas facile, mais très différente, beaucoup moins douloureuse (en tout cas c’est comme ça que je l’ai vécue comme Kakrine nous l’explique parfaitement).
    Virginie
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  15. Merci pour ….. ToUt … je suis en pleins renoncement a la PMA…et je vais vers l’adoption mais je n’en suis qu’aux pensées et assez paumer !!! alors la j’avoue que tu es d’une aide très PrécieuSe…
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  16. Hello, c’est kakrine…. Bon j’ai été un peu absente cette semaine pour cause de boulot intense, et donc déconnectée …. Un grand , très grand merci à vous toutes pour vos commentaires si touchants! Vous m’avez émue, surprise, flattée, fait sourire…. Je suis très heureuse que ce texte, et que notre parcours vous ait tant inspiré et visiblement touché. Si ce petit témoignage ne pouvait en aider / conforter ne séant ce qu’une seule parmi vous…. Ce serait top! La blogo est décidément une vraie grande source d’inspirations et d’émotions!! Biz a vous toutes !
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